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观《囧妈》有感——爱,究竟该如何表达?

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发表于 2020-2-16 20:00:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
在冠状病毒肺炎疫情的严峻形势下,春节取消了走亲访友的活动,窝在家中陪伴家人共度佳节,尽管活动的范围是有限的,但是大家的内心却是温暖的,打开电视,原定春节档上映的影片《囧妈》免费播放,于是,全家一起看了这部关于“爱”的片子(考虑到剧透问题,本文省略剧情介绍)。
很多父母对孩子总是过度关心,担心孩子吃苦,看到孩子经历挫折便于心不忍,试图用自己的方式帮助孩子阻断困难,批评,指责,要求,讨好,总之,希望孩子按照自己的意愿行事,认为只要孩子听自己的话,便能终止痛苦。
孩子在这样的情况下,一方面感受到来自父母的关怀,另一方面却又有巨大的压迫感,想要逃离,这是因为他们需要空间和时间去面对和处理自己的问题,自己还未理清楚的,父母也很难理解,更无法人为地帮孩子克服困难,人无完人,人生亦无完美,挫折本就是人生的一部分,我们又怎能帮助孩子阻断一生的苦难呢?
要求孩子“听话”的背后是不希望他的人生有痛苦,这既是一种大爱,也是没有心理边界的爱,血缘关系,总是使我们错误地认为孩子与自己是一体的,那么,孩子听从于我们也就成为了“理所应当”,当孩子表示出和我们的想法不同时,我们便会气愤,认为他体会不到自己的心意,指责,打骂,诱哄也就出现了。
心理边界的模糊,导致了父母的“控制”,便过度想要替孩子规避掉挫折。气愤,来自于失控,也就是孩子的“不听话”,但事实是,被控
制的感受是不舒服的,所以,孩子自然会感到
压迫感,想要逃离。
当父母的心理边界模糊时,子女往往也会在人际交往中如此,特别是对待自己的伴侣,他们会无意识地把爱表达为“控制”,因为在他们心目中,我们相爱了,你便是属于我的,我们便是一个人,你对我好是应该的,你听我的话也是应该的,我所做的一切都是对你好,如果你表示出了“反抗”,我便会感到委屈,失控使我痛苦,为了使你认识到自己的问题,我要指责你,甚至热暴力,冷暴力对待你。
心理边界模糊和过度依赖相辅相成,当我们认为和孩子或伴侣是一个人时,“应该”的想法便会出现,我们不仅用自己的方式“爱”,而且也
会过度将自己的需求依赖于对方,认为他是属
于自己的,向他索取是“应该的”。
自我价值感的缺失,是控制的核心,当我们自我价值感不足时,便无法感受到自身的独立性,也就无法感受到孩子的独立性,我们不是不爱,而是会错误地表达“爱”。
爱,是尊重对方拥有自己的思想和需求,是能够满足他的需求,这无分对错,因为没有任何两个人是完全相同的,尽管孩子身体里流的是我们的血脉,但自从他脱离母体之时,便是一个独立的个体存在,我们需要在他成长的每一个阶段帮助他完成他力所不能及的,也要在他能独立时允许他独立。
控制,隐藏的是伤害,教会孩子认识人生,在成长期树立正确的认知,以及面对挫折时的态度,便是对他最好的爱。
无论是亲子关系,还是亲密关系,尊重对方是一个独立的个体,彼此倾听,沟通,理解,才能将爱正确地表达出来,关系才能更美好。
当我们和自己的关系出问题时,和身边的关系才会出问题,自我的成长,不仅是个人幸福的关键,更是带动身边人幸福的关键,最好的关
系,便是一起成长!
本文仅代表作者个人观点,谢谢支持!​​​​

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